В прошлой жизни я, по-моему, была французом, который постоянно носил костюмы и галстуки.
Я увидела фотографию мужчины в темном костюме с ярко-желтым галстуком, узел которого был не идеален, и вдруг вспомнила это чувство.

Я все время переживал за узел своего галстука и постоянно его подтягивал, подправлял и проверял, в полном ли он порядке. Мне все время казалось, что он не идеален, и из-за этого мы было неудобно перед людьми, с которыми мне приходилось встречаться. Отчетливо помню, как стою перед дверью, там внутри много важных людей, с которыми я буду говорить по-французски, у меня с ними встреча, и лихорадочно поправляю узел. Мне было очень важно выглядеть безупречно.

Провела сегодня совершенно отвратительную ночь. Все время мерзла. Закрыла балкон и окна, не помогло. Скручивалась под одеялом в позу эмбриона, прижав подбородок к коленкам и обхватив себя руками. Продолжала мерзнуть. Голова болела. Сердце колотилось как птица в клетке, как будто я пробежала 20 километров. Укрылась вторым одеялом. А дети спали вообще без одеял, скидывая их с себя. Начала немножко согреваться и раскручиваться. Появились приступы холодной испарины. В половине седьмого сдалась и перестала пытаться заснуть, простояла полчаса под горячим душем.
Что это было?..

Мне с детства жалко дочитывать интересные книги. Читаю и хочется читать дальше и дальше, а когда приближаюсь к концу, и когда вот только что прочитала последнее слово в последнем предложении, начинаю жалеть, что все закончилось.
Это была Françoise Sagan «Un certain sourire». (Франсуаза Саган «Смутная улыбка»). Окончание настигло меня во время поедания куска ябочного пирога с кружкой зеленого чая в Му-Му на улице Яблочкова, недалеко от турагентства, где я просидела полдня, поняла, что никуда не улечу на эти выходные, расстроилась и зашла в Му-Му поднимать настроение какой-нибудь вкуснятиной. Конец наступил. Я сидела с застывшей в руке ложкой с кусочком пирога на ней, и не понимала какой теперь смысл в этом недоеденном пироге и недопитом чае, если некуда больше читать дальше. Но раз некуда, я выключила электронную книжку, принялась смотреть в окно и шепотом повторять зацепившие меня фразы.
Не скажу, что мне нравится, как пишет Саган. Скорее даже наоборот. Мне не хватает в ее книгах детальной визуализации, от чего образы в моей головы расплывчаты по углам, а черты лиц недостоверны и ускользающи. Но у нее встречаются меткие, прозрачные и порой довольно красивые описания чувств.
Из этой вещи в моей голове засело немного не так уж много предложений, но они замечательны.

Le temps retombait ensuite, comme un coup, et il y avait de nouveau les minutes, les heures, les cigarettes.

Потом время снова обрушилось как удар, снова появились минуты, часы, выкуренные сигареты.

Pourquoi ne pas mettre entre nous cette espèce de paroi de verre de la passion, si déformante parfois, mais si commode?

Почему не установить между нами стеклянную стену страсти, меняющую порой все пропорции, но такую удобную?

J'étais une femme qui avait aimé un homme. C'était une histoire simple; il n'y avait pas de quoi faire des grimaces.

Я – женщина, любившая мужчину. Это так просто: не из-за чего тут меняться в лице.

Эта фраза была последней в книге.

Возвращаясь из фитнеса в два часа ночи, проплыв два с половиной километра вольным стилем, в машине думала, что усну прямо за рулем на светофоре. Но, добравшись до кухни и выпив рюмочку Б-52, целый час сидела, поглощая миндаль в йогурте, и вдумчиво читала интересную книгу на французском языке, совершенно не чувствуя никакой усталости и желания спать. Решив, что почти в три часа ночи пора бы уже и спать, и выключив электронную книжку, встала из-за стола и тут на меня снова обрушилось такое непреодолимое желание спать, что я еле удержалась на ногах, шатающейся походной добрела до устроенной на полу кровати (на полу – чтобы избежать ночных приступов моей аллергии на забившуются по углам под кроватью пыль) и рухнула засонно. Не знаю, то ли на счет французского отнести такую работоспособность, то ли на счет Б-52, то ли на счет миндаля и чернослива в йогурте.

Такая вот она, ненастоящая зима...

Я кошмарная девочка.
Ну почему у меня такой неисправимый географический кретинизм? Почему, когда я еду в магазин на Кутузовском, сразу за Поклонкой, в котором была уже тысячу раз, и иногда даже не промахивалась, подъезжая к нему на машине, почему я так задумываюсь, что вдруг очнувшись, я обнаруживаю себя на площади Европы возле Рэдиссон Славянской? И потом в поисках ближайшего разворота меня заносит в самый конец Нового Арбата. Каким-то непостижимым для меня образом все дороги в Митино, как бы я туда ни поехала, ведут к офису Русского Банка Развития, к которому я подъезжаю то с одной стороны, то с другой... Собственно, это меня как раз очень устраивает, потому что еду я именно туда. Но вот выехать из Митино на МКАД в нужную сторону мне еще ни разу не удавалось. Обычно я прямиком попадаю к торговому центру на Волоколамке, где обязательно стою в грандиозной пробке на парковке этого самого центра. А вот недавно, когда я спланировала коротенький маршрут из книжного на Арбате до книжного на Полянке, и потом целый час ездила мимо нужного мне поворота туда-сюда, потом, когда я очутилась на кошмарной Таганской площади и задумчиво глядела на красный сигнал светофора, размышляя, пройдет ли когда-нибудь мой географический кретинизм, водитель соседней машины спросил правильно ли он едет, чтобы попасть на Тверскую… Я неуверенно кивнула и подумала, что он совсем спятил, решив спросить дорогу у меня.
Да, я кошмарная девочка. Если я говорю, что буду через тридцать минут, то раньше, чем через два часа я не появлюсь. И если я, выслушав все объяснения, как ехать, говорю, что поняла, не верьте мне сразу и не стесняйтесь все повторить еще два раза.
Устала уже от этого безобразия.

У меня есть шифоновая блузка. Полупрозрачная, с длинными широкими рукавами, коричневого цвета, разрисованная флористическим узором оттенками розового и бирюзы. С тремя пуговицами на груди и длинными завязками под грудью. На завязочках висят бубенчики.
Мне очень нравится ощущение этих длинных широких рукавов на моих руках. Нравится, как мягко струятся складки шифона и как тихонечко позвякивают бубенчики, когда я иду.
На блузке есть бирка. На бирке указан состав ткани: "50% pleasure, 50% joy".

Боконизм – религия, которую изобрел один шутник для отдельно взятой страны Сан-Лоренцо, чтобы вселять в людей надежду. Правда была страшной, а боконизм давал людям ложь, приукрашивая ее все больше.
«Все истины, которые я хочу вам изложить,- гнусная ложь», такова первая фраза в Книгах Боконона.
И тем не менее, многие тезисы этой выдуманной религии показались мне вполне разумными. Особенно зацепило вот это калипсо:

Тигру надо жрать,
Порхать - пичужкам всем,
А человеку - спрашивать:
"Зачем, зачем, зачем?"
Но тиграм время спать,
Птенцам - лететь обратно,
А человеку - утверждать,
Что все ему понятно.

У боконистов существовал ритуал обмен познанием, боко-мару. Они верили, что прикасаясь друг к другу голыми пятками, люди непременно почувствуют взаимную любовь. Первая красавица острова бокомарничала со всеми напропалую, придаваясь даже вертикальному боко-мару с незнакомым летчиком на аэродроме через его сапог. Религией такая распущенность не возбранялось, свою любовь нужно было дарить многим. Напротив, желание забрать чью-то любовь целиком было большим грехом.
Лично мне кажется, что и в этом тоже есть смысл. Если двух незнакомых людей заставить снять обувь и соприкоснуться пятками, им наверняка после этого гораздо легче станет общаться друг с другом. Хотелось бы и мне проделать с кем-нибудь боко-мару.

- Алло, ресепшн? Спасибо за wake up call. Не найдется ли у вас таблеток от головы? Да, и через час мне понадобится такси в аэропорт Сан-Лоренцо...

Витающая в воздухе любовь напомнила одну старую историю.
Неужели я про это еще не писала? Не помню.
Как-то мы шли с одним моим эксом по Арбату (привет АоЛу). К нам пристала девочка. Что-то втирала про какую-то организацию в поддержку любви и требовала у нас денег в пользу этой самой любви. Экс ей и говорит: «У нас вот тоже по статусу любовь и мы от вас с удовольствием денег примем».

Спала сегодня плохо. Все время отчего-то просыпалась. Сразу мысли в голову – прыг! И лежала их выгоняла, чтобы опять уснуть.
Приснился мальчик, который в школе меня любил. Похоже, я иногда по нему скучаю. Я катала его на Калдинке по Анапе.
Мечтаю об Анапе опять.
Вообще куда-нибудь хочется поехать.
Вспоминаю Грэсии, «мысли пачкают мозги» и «проГРЭССИрующая шизофрения».

Поганый у нас климат. Зимой солнце редкое явление. Я понимаю что в Питере еще реже. Но все равно для меня редко. Когда солнце светит настроение сразу хорошее. И дети не так достают диким шумом и драками. Хочется петь, танцевать, улыбаться.

Ну что я за невозможная сова! Намеревалась лечь спать в 11, потому что в 10 уже падала и засыпала. И вот уже час ночи. Прогоняю себя спать. А еще я нашла Грэсси и радуюсь!

оЙ! Вот надо было на "грязевые вулканы" съездить! Времени, правда, не было... Интересно, замерзают ли они зимой...

На новой год мне желали сюрпризов. Год не успел начаться. Сюрпризов уже стооолько!
3 дня назад я пережила очень неприятное потрясение. Если не сказать больше. Я была в ауте, меня вынесли ногами вперед… И совершенно не представляла, что же надо делать, чтобы хоть маленько очухаться. Днем поступило предложение, от которого я не смогла отказаться. Поэтому на следующий день утром я сдала детей маме, взяла маленький рюкзачок, села на маршрутку и прибыла в Шереметьево-1. Сидела в кафе, пила чай и смотрела, как взлетали самолеты, большие и маленькие. Не покидало ощущение полного сюра. А потом я сама села на самолет. Мы взлетели и поднялись над плотной облачностью, такой сумрачной, словно мое настроение вчера. А там светило яркое солнце. Через 2 часа мы приземлились в Анапе. Таксист все спрашивал, где же мой багаж. У меня ничего не было. Только маленький рюкзачок. В Анапе было солнечно и ветрено. И совсем не было снега. Несмотря на то, что всего -1… +1, из-за ветра было очень холодно. И почему я не оделась теплее…
Маленькие сиюминутные проблемы, совершенно отключили мозги от того жутко неприятного экспириенса. И город был другой. Где бы поесть, где бы переночевать, да еще и то самое маленькое задание, решать все эти вопросы было легко и приятно. Покончив с делами, я села в такси и заказала серфстанцию. Таксист тут же констатировал, что я не местная и пристал с расспросами. На серфстанции - никого. Только сломанная пополам доска. А когда стемнело в городе вообще людей практически не осталось. А темнеет не как у нас в половине пятого, а в шесть. В любимой кофейне, на которую просто случайно набрела после часа шатания по анапским стритам и авеню, выпила кофе с ликером и съела огромный кусок низкокалорийного торта «Радость Фитнеса». В 9 забралась в постель с намерением наконец-то за последние несколько дней выспаться. Думала, ну вот сейчас я посплю! Сначала час щелкала пультом телевизора. Потом надоело, еще час лежала слушала музыку из плеера. Я обычно так засыпаю. Не получилось. Потом еще час валялась просто так. А мимо двери постоянно ходили какие-то люди, оглушительно стучали каблуками, смеялись женскими и мужскими голосами… Около 12 я наконец уснула. В половине пятого опять разбудили каблуки и хохот. Опять не могла уснуть. В половине восьмого встала и стала мстительно шуметь водой в ванной. Помню, ночью я слышала грохот воды у себя прямо над ухом…
На пляже никого. Только вмерзшие в лед ракушки… Такую Анапу я еще не видела.
Вечером я уже была дома. И то потрясение как-то поблекло и не казалось настолько мучительным.
Сегодня я не успела опять погрузиться в мрачные думы, сюрпризы продолжались. Я посадила детей в машинку, и мы примчались в Дракино. Самолеты! Солнце! Как Тигренку понравились самолеты, и как ему понравилось в них сидеть!
В общем, я перестала переживать и зарядила веселую музыку. Life is fun!

Фото из Анапы и Дракино.

Уровень кальяна в организме нормализовался.
Перед отправкой Тигры в забугорье затащила его в Chill Out рядом с нашим бывшим домом на Живописной. Выпили по глинтвейну, как положено, съели по тарелки еды, чтобы кальян не на пустой желудок курить. Принесли каждому по шмату мяса размером с тарелку. Еле съели. И потом кальян. Состояние измененного сознания. Подушки тоже были. Правда, все равно не такие, как я себе представляю.
Поскольку мы были рядом с нашим домом, где вечером часами простаивала красная Селика в ожидании зависшего у девушки хозяина, мы, конечно, не могли не заехать и не посмотреть. И что же! Селика там! Ну правда не красная глазастая, а серебристая новенькая, да еще и леворульная. Но стоит на том же месте! Не иначе, как Селик проапгрейдился! Я визжала от восторга! Какая она красивая!

Еще с Турции хочется покурить кальян. Мысль не дает покоя. Недавно ехала в трамвае по Живописной и услышала рекламу кафе Chill Out. Восточная атмосфера, кальян… Я представила, как полулежу на куче ярких подушек и лениво курю кальян. Потягиваю каркадэ из чашечки. Ой, как хочется.
Еще хочется в чайную все-таки сходить. Выпить улуна какого-нибудь. Жемчужные нити или связанные чай какого-нибудь… Вот если бы подушки и кальян с улунами совместить, вообще идеально.

С треском провалилась очередная попытка стать немножко более похожей на JP, точнее, стать жаворонком.
В 10 вечера вчера все уже готовы были спать. Ну осталось-то всего-то деток искупать. Сначала одного, потом другого. А поскольку они оба дети утки, то бишь мои, то моются они каждый по полчаса. Вику-то еще можно из ванны выудить. А вот Тигренок… А потом и я сама полезла мыться. Ну и как обычно зависла. Когда пришла спать, было уже половина первого. В 8 утра глаза продрать не было никакой возможности. Выключила мобилку и стала дрыхнуть дальше. В итоге все дети и я проснулись уже только в половине одиннадцатого. Совы, елки-палки! Вот если бы дети как все нормальные дети в 7-8 утра вставали, я бы и сама в жаворонка переквалифицировалась, а так…
А JP вообще мой идеал. Как Робби Нэш в моем любимом серфовом фильме «Намоту» говорил: “Jason Polyakow is an energizer bunny. Gets up at 6 o’klock, runs around the house, never stops talking until he finally shuts up and goes to sleep at night.”
На Казантипе Досочник с Виталиком в 6 утра уже не спят, сидят на улице и курят. Я тоже все хотел в 6 вставать с ними вместе. Ни разу не получилось… Неужели это совничество глубоко внутри заложено и не поддается влиянию?

Не успела я подумать «у меня уже 2 дня новая мобилка, и до сих пор не было ни единой возможности ее испробовать!», как мне тут же позвонили и прислали смс.
Космическая сила!

За последнюю неделю меня уже два раза обозвали «женщина». Это тенденция? Боже, я старею!

Я вот что заметила. Когда я не страдаю расстройством сна, я вырубаюсь замертво часов в 12 ночи и в половине девятого еле продираю глаза после сработавшего alarm clock. А иногда не продираю. Иногда послушаю музыку пару раз, и засыпаю дальше. И днем спать вечно хочу. Когда же случается расстройство сна, я бодра и весела. Лечь могу в 2 ночи. Ночью просыпаюсь и немножко думаю. Утром просыпаюсь раньше мобилки. Сегодня вот в 7. Полежала, Ику покормила, повертелась, и пошла купаться, причесываться и завтрак готовить. Зашибись себя чувствую. Как бы это ранне-утреннее просыпание на постоянную основу перевести?